Продолжение. Начало смотреть здесь.
Трехлетние малыши: как пережить кризисный возраст?
Попробуем разобраться в поведении детей и реакциях родителей, вызванных негативными проявлениями кризиса трех лет, и помочь решить конфликт.
Ситуация 1
- Марина, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не принесу, - твердо отвечает Марина.
- Давай, внучка, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо отрицает девочка.
- Пойдем, погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаешь сказку.
- Не буду ...
Анализ: Симптом, который здесь проявился, - это негативизм. Если родители каждый раз будут соглашаться с детскими «Не», то очень скоро столкнутся с манипулированием со стороны ребенка. Выйти из такой ситуации можно, если объяснять малышу причины его отказа. Например: «Ты не можешь принести книгу, потому что помогаешь папе». Обычно дети «цепляются» за подобные подсказки взрослых.
Ситуация 2
Мама обращается к сыну:
- Саша, собирайся, мы едем к бабушке.
- Я не хочу, - отвечает мальчик.
- Как это ты не хочешь? Мы же договаривались, она нас ждет.
- Я не хочу.
- Бабушка тебя ждет, подарок тебе купила.
- Я не хочу.
- Она же тебе кексиков напекла, ты их так любишь, поехали.
- Я не хочу! - заявил Саша и расплакался.
Когда мама подошла его утешать, он прошептал:
- Скажи мне, что я не поеду к бабушке ...
Анализ: Такое поведение мальчика является ярким свидетельством упрямства- благодаря маминым словам он уже хочет и тех кексиков и подарка, и к бабушке ехать тоже хочет. Но Саша озвучил свое решение о том, что не поедет, и не может его изменить. Просьба «Скажи мне, что я не поеду к бабушке» также присуща именно детям, переживающим кризис трех лет. Ведь тогда он сможет не подчиниться запрету мамы и сделать то, чего на самом деле хочет - поехать к бабушке. Возможно, такое поведение является непонятным, парадоксальным, странным, но оно требует разумного и уважительного отношения со стороны близких взрослых. Жесткое отношение к ребенку, позиция упорно держаться уже принятого решения, не улучшит ситуацию, а только обострит. Поэтому родителям следует понимать, что ребенок стремится показать свою самостоятельность даже в принятии решений, и помнить, что он нуждается в их помощи. Поэтому следует проявить снисхождение к его решимости и найти соответствующие слова и интонацию.
Ситуация 3
Мама одевает сына в детский сад и очень спешит, опаздывает на работу:
- И что же ты так долго одеваешься, дай, я надену тебе брюки!
- Я сам, - отвечает вполне спокойно сын.
- Нет, ты будешь делать это очень долго!
Мама надевает сына, мальчик отпирается, плачет. Затем снимает брюки и надевает их самостоятельно.
Анализ: Детское своенравие часто вызывает родительское недовольство. Однако мама в приведенной ситуации думает только о себе, и тем самым портит ребенку настроение. Мальчик и в дальнейшем будет пытаться проявить свою самостоятельность, но в условиях маминого постоянного навязывания «правильного поведения» такое стремление перерастет в протест-бунти будет иметь признаки перманентного конфликта. Преодолеть последствия такой ситуации можно только научившись организовывать, прежде всего, себя: например начать утренний подъем на 15-20 минут раньше, чтобы дать ребенку возможность удовлетворить свою потребность в самостоятельности.
Ситуация 4
Миша увлеченно играет машинками, выстроил для них дорогу и гараж. Но вот бабушка предупреждает, что мальчик должен заканчивать игру и идти обедать:
- Миша, собирай игрушки, будем обедать, - предупреждает бабушка.
- Я еще не хочу есть, я играю!
- Миша, иди есть.
- Не мешай мне!
- Внучек, я стол накрыла, иди ...
- Ты мне надоела, почему ты мне мешаешь?
- Разве я мешаю, - удивляется бабушка. - Я зову ловкого водителя заехать на заправку, автомобиль заправить и самому пообедать и отдохнуть, прежде чем дальше отправляться в путь.
После бабушкиного приглашения, на лице мальчика поочередно появились раздражение, удивление, догадка и восторг.
- Это так, как мы с папой на заправке обедали! - Радостно воскликнул мальчик и побежал есть.
Анализ: Надо признать, что приведенный пример реагирования взрослых на детское своеволие и дерзкие заявления является скорее исключением, чем правилом. Бытует мнение, что только отстаивая свои требования, требуя их беспрекословного выполнения, взрослые поддерживают свой авторитет. Однако такое поведение лишь обостряет желание ребенка отстоять свою независимость. Поведение бабушки является удачным образцом того, как взрослый должен реагировать на детское стремление быть взрослым - со своими желаниями, предпочтениями и тому подобное.
Ситуация 5
Папа сделал дочке замечание, чтобы она не качала ножками, когда сидит за обеденным столом. Через мгновение девочка уже качала ногами под столом с явным стремлением коснуться ими отца. И когда это произошло, отец вывел ее из-за стола с такими словами: «Ты извинишься за свое поведение и свое отношение ко мне». На что услышал от ребенка: «Я тебя не люблю!». Далее разгорелся скандал ...
Анализ: Симптом обесценивания является болезненным для родителей. Однако родительский авторитет не появляется по указанию. Такое поведение отца способно вызвать у ребенка страх и отчаяние, а после него, ничего, кроме презрения и равнодушия! Отцу стоило показать свое разочарование поведением дочери: «Ну, если тебе так нравится качать ногами, тогда тебе лучше обедать самой. И в кафе нам не стоит идти, потому что никто не захочет садиться вместе с нами за столик».
А на услышанное от ребенка «Я тебя не люблю» является лишь один правильный ответ: «А я тебя люблю».
Несколько следующих ситуаций иллюстрируют такое типичное проявление деспотизмапо отношению к другим детям в семье, как детская ревность.
Ситуация 6
Трехлетний Илья играет кубиками. К нему подползает его сестренка, которой ещё нет года, и пытается взять кубик. Илья бьет девочку по руке. Малышка плачет. На мамин вопрос: «Что случилось?», Мальчик заявляет: «Теперь она знает, кто здесь главный!».
Ситуация 7
- Соня вдруг разучилась делать то, что уже давно и хорошо умела - жалуется мать.
- Вчера заставила меня кормить ее с ложки обедом: «Мамочка, у меня ручка болит, я не могу ... Я разлила ... Я испачкалась ...».
Накануне мама отказалась посидеть у девочки, пока она уснет, потому что маме еще надо было укладывать ее полуторагодовалую сестренку.
Ситуация 8
Среди четырех стульев на кухне один отличается цветом сиденья. Мальчик, которому только что исполнилось два с половиной года, криком и плачем заставляет старшего восьмилетнего брата вставать с этого особого стула каждый раз, как тот садится, и сам усаживается на него. Если же на стул садятся папа или мама, крикливее и капризнее маленького тирана нет.
Анализ: Однозначное восприятие родителями отношений между братьями и сестрами - «старший взрослый должен любить и уступать», а «младший - маленький, которого нельзя обижать -он всегда прав» - может только обострить ситуацию их взаимоотношений и усиливать неприятие детьми друг друга.
Понятно, что чем младше дети, тем больше требуют повышенного внимания от родителей, однако не стоит давать старшим детям повод усомниться в любви папы и мамы к себе. В ситуациях 6 и 7 описана попытка старшего ребенка привлечь внимание родителей к себе - только пути разные. Мальчик решил ситуацию по-мужски. А девочка (ее поведение более типичное), получив отказ мамы, нашла другой способ вернуть себе маму и ее внимание.
В ситуации 8 ревность объединена с произволом младшего мальчика по отношению к старшему. Такая ситуация является угрожающей для отношений не только между детьми, но и между родителями и старшим сыном. И перспектива развития отношений с младшим ребенком также не безоблачна. Родители должны опомниться и выстроить ровные отношения между братьями. Для этого, прежде всего, следует проявить твердость своих требований к младшему и поднять авторитет старшего как своего первого помощника.
Также родителямследует помнить, что дети имеют право переживать негативные эмоции по отношению друг к другу, говорить, что не любят или ненавидят своего брата или сестру. Наибольшей ошибкой родителей является именно запрет на возможность выражать свое негативное отношение по отношению к брату или сестре, однозначный приказ: «Люби, ведь это твой братик (сестренка)». Родители должны показать, что они понимают чувства ребенка: «Я понимаю - ты в ярости из-за того, что маленький братик разрушил твою башню. Он просто не понимает твоих взрослых игр и играет по-своему. Но, если ты мне поможешь и поиграешь с ним немного, то за 10 минут я освобожусь и заберу его, а ты сможешь построить еще лучшую башню». В этом примере мама принимает отрицательное отношение старшего сына к младшему, показывает свое понимание эмоционального состояния старшего ребенкаи значимости его деятельности; дает шанс проявить великодушие - помочь ему - и продолжить игру с лучшими результатами.